viernes, septiembre 23, 2005

La sutilidad de los sentimientos

Yo soy una persona de carácter terriblemente fuerte, que no teme enfrentarse en solitario a los desafíos. De hecho, prefiero enfrentarme a cualquier cosa en solitario, ya que cuanto más solo estoy, mas fuerte me vuelvo. Me apoyo en otra gente, desde luego, es más divertido así, y siempre hay que tener un mínimo de vida social. Pero, al contrario que las demás personas que conozco, a mí no me importaría en absoluto estar solo en el mundo.

Esta fortaleza indica a los demás (todo a nivel subconsciente) que no me van a poder mangonear, que nadie en la sala va a poder eclipsarme, porque yo soy más fuerte que cualquiera de ellos. Esto lo notan hasta mis jefes. Se me acercan y me hablan con un respeto mucho mayor que a mis compañeros, y no me ordenan hacer cosas, me las piden (salvo contadas veces). ¿Acaso yo contesto mal a los jefes? No. ¿Acaso les miro mal? No. ¿Acaso les bufo o les insulto cuando se me acercan? Desde luego que no. ¿Acaso soy desagradable? No, soy encantador. De hecho, está claro que la respuesta a todas estas preguntas debe ser no, ya que si hiciera alguna de estas cosas, ya podría tener toda la personalidad que quisiera, que me iba a la calle de una patada.

De todo esto yo no me doy cuenta. Gente a la que aprecio y que me conocen bien me lo ha dicho. Incluso me dicen que hay dias en los que ellos también se me acercan con respeto, con miedo incluso. Eso me llega a ofender, jamás les haría nada, son muy queridos para mi. He meditado mucho al respecto, y, al final, en la soledad de mi habitación, he llegado a la conclusión de que siempre, en todas las relaciones sociales hay una persona que domina sobre la otra, en función de lo fuerte que sea esa personalidad. Las mágicas y misteriosas relaciones de igualdad no existe. Lamento chafar vuestros sueños.

Una persona siempre está supeditada a otra, nada más se conocen y se empiezan a tratar. Esto es más como un "yo tomo parte de la personalidad que tu exudas" y "yo no puedo tomar nada de tu débil personalidad porque te la quedas dentro mientras absorbes de la mía". Bueno, creo que sólo en una ocasión he estado en el segundo caso. Una persona en toda mi existencia de 24 años es realmente poco, considerando a toda la gente que he conocido (probablemente si conociera a Steve Jobs, también me arrollaría con su personalidad, por eso me fascina)

Al darme cuenta de esto, me dije: anda, si puedo tomarlo como una "ventaja" a la hora de ganar dinero (sí, soy un materialista, creo sinceramente que el dinero da la felicidad, y no me molesto en ocultarlo. En otro post hablaré de esto). La gente no se atreve a llevarme la contraria en la mayor parte de casos. No porque yo imponga nada ni sea un tirano, sino porque simplemente mis ideas van cargadas de un chorro de personalidad que hace que el receptor tome mi idea como la mejor que se le podía haber ocurrido. No se trata de imponer, se trata de sugerir (si tratas de imponer algo, la gente se blinda y no atenderán a razones). Si consiguiera controlarlo. Cada vez que trato de fijarme en él, desaparece, no consigo amarrarlo, no consigo ser consciente de que ejerzo ese efecto en las personas. No sé manipularlo.

Queda satisfecho mi ego de momento, gracias a mi masturbación pública.

miércoles, septiembre 21, 2005

Inicio del curso escolar

Como ya dije hace tiempo (podeis mirar en las profundidades del blog si tenéis curiosidad, aunque no sé para qué, lo voy a repetir ahora), me he matriculado en la UOC (Universitat Oberta de Catalunya), y hoy, dia 21 de Septiembre empieza el curso. Evidentemente no pueden empezar las clases, porque es educación a distancia, pero ya han conseguido ponerme cardíaco con los plazos, las citas, los métodos de evaluación y el tener que hacer grupos!!!

He de decir que todos los años me pasa lo mismo el primer dia, siempre creo que no voy a llegar, y al final nada es tan complejo como parece, excepto los grupos. Odio los grupos, al contrario de lo que pone en mi curriculum (donde dice que adoro trabajar en grupo), odio con todas mis fuerzas trabajar en grupo. Siempre te acaban tocando un par de tocapelotas que no saben de nada y encima creen que sus ideas son mucho mejores que las tuyas, y pierdes cantidades de tiempo infinitas en discusiones absurdas.

Me quejé sobre los grupos al tutor, que yo no quería hacer trabajos en grupo, y va y me suelta que aqui la gente suele ser mayor y tiene mas sentido de la responsabilidad que lo que yo conocía. No me fio ni un pelo de los cuarentones que se ponen a sacarse la carrera porque no tienen otra cosa que hacer, sin ninguna expectativa profesional, y no aprueban ninguna, ni se preocupan ni nada de nada.

Aparte de todo esto, todo el mundo parece mucho mayor que yo (por las fotos), e incluso comparto clase con un profesor mio de la carrera :-), lo que me hace pensar que la gente de mi edad estudia la carrera presencial, y se espera antes de trabajar, o bien se quedan con lo que estudian hasta que años después se dan cuenta de que les gustaría estudiar algo más.

Esto me moraliza, demuestra que yo soy (así, desde el principio del curso) la persona más caótica de todas las que hay matriculadas. Me siento importante.

lunes, septiembre 19, 2005

Writely

Gracias a enlaces por toda la blogosfera, al final han conseguido que me ponga a probar Writely, y la verdad es que es lo que yo estaba buscando.

Los que nos movemos entre varios ordenadores a la vez (como es mi caso), y estamos editando un documento, debemos tener acceso a el desde cualquiera de los ordenadores. Hasta ahora, yo lo hacía enviando cada vez el documento por e-mail para poder accederlo estuviera donde estuviera. Pero ahora tengo Writely. Es un procesador de textos online, hecho en AJAX, y que me va a permitir tener alli mis documentos para poder editarlos desde cualquier parte.

Lo probaré a partir de esta tarde, porque mi documento (una partida de rol que voy escribiendo poco a poco) ahora mismo no lo tengo en este ordenador (y se me olvidó enviar la ultima versión por email), dando fe de que necesito desesperadamente el sistema que se nos plantea.

Puede parecer una aberración, pero adoro los lunes.

Mi viejo blog

Al fin, parece que mi vida está levantando cabeza. Todos los años es igual, conforme las temperaturas bajan, el ánimo se levanta. He salido de mi zulo sin ventanas realizando un trabajo inútil y repetitivo para volver a la tranquila oficina central, sita en un agradable centro empresarial, con sus ventanales, sus ordenadores Pentium 4 2.8Ghz (1Gb de ram) y TFT de 17 pulgadas de alta calidad. Además, estoy haciendo programación Java, lo que me ha levantado más el ánimo.

Renegaba de mi trabajo, estaba empeñado en que tenía que cambiar, pero en realidad, como he comprobado estos dias, mi trabajo me sigue encantando, lo único que no me gusta son los "trabajos alternativos" que me obligan a hacer porque no tienen otra cosa para mi. Sumando a todo esto, he vuelto a ser master de nuestro grupo de rol por primera vez en varios años, ya que mi creatividad está aumentando por momentos, al igual que mi autoestima. Por primera vez en varios meses se puede decir que estoy feliz. Ya casi ni me acordaba de cómo era, pero me siento maravillosamente bien.

Sin embargo, y como no podía ser de otro modo, mi felicidad no es completa. Sólo estoy fuera del zulo de momento, dentro de unos dias (no se cuando exactamente), me devolverán a mi zulo, sin ventanas, sin programar, con un frio que pela y junto a una fosa séptica, que huele que alimenta. Lo cual me fastidia. Mucho, me fastidia mucho, porque con este comportamiento me obligarán a dejar una empresa en la que podría ser feliz. Y nadie se da cuenta de eso...

Paciencia, sólo necesito paciencia.

jueves, septiembre 08, 2005

Vaya, hombre

Jope, resulta que llevo casi dos semanas pegándome con blogger porque no me rula (sólo lo accedo desde el curro). Me peta al postear. Intenté postear por e-mail y resulta que en el curro tienen puesto una cache impresionante, así que no se actualiza, y pensé que no lo había enviado. Pero resulta que ahora probando sí que lo ha posteado. Y blogger no está jodido, es culpa del cutre-ordenador con windows 98 al que me han pasado, porque, como empíricamente demuestra este post, desde mi casa va perfectamente.

Pero bueno, ahora que sé que puedo postear por email, ya no hay nada de qué preocuparse, volveré a recuperar el ritmo, ahora que el movimiento ha vuelto a la blogosfera.

jueves, septiembre 01, 2005

Reflexiones blogueras de fin de verano

En el pasado mes de Agosto en el que tanto el país como la blogosfera se han quedado paralizados por vacaciones, yo he estado "trabajando" sin ningún tipo de inspiración, ni de ganas de contar.

Ahora que todo el mundo se va desperezando, y conforme los días se acortan inexorablemente, salgo de mi letargo para recordar al mundo que sigo aquí, que sigo "trabajando", y que simplemente no escribo porque no me pasa absolutamente nada que necesite ser contado, además de explicar ciertas reflexiones blogueras que me han ido viniendo a la cabeza con suprema lentitud.

Me he ido dando cuenta progresivamente que uso este mi blog como paño de lágrimas, y, repasando posts uno se da cuenta de que cualquier persona que no sepa nada de mi simplemente piense que soy un depresivo y un llorón, que me limito a quejarme sin hacer nada para cambiar mi situación. Bueno, tengo que decir que esto no es cierto. Paso tantos ratos buenos como malos, lo que pasa es que al ser este mi blog un paño de lágrimas simplemente escribo sobre cosas que puntualmente me deprimen porque no veo una clara salida, ni solución posible. Si la cosa no me deprime, o soy capaz de encontrar una solución, simplemente no necesito escribir el hecho.

Esta manía mia de escribir sólo para lloriquear da una perspectiva errónea de mi forma de ser, pero la verdad es que me da exactamente igual (o, como diría el <a href="http://www.livejournal.com/users/gordo_de_mierda/">Gordo de Mierda</a>: me la suda mucho). Después de todo es mi blog y me lo follo cuando quiero.

Como ya he comentado alguna que otra vez, no tengo vocación de informador, por lo que no puedo tener un blog "de calidad", y que yo uso mi blog como terapia, escribiendo lo que me sale de la p*****, tanto me da si interesa como si no.

¿Además, por qué habría de importarme la opinión de unos cuantos internautas anónimos sobre mi persona?

Pues eso, que sigo vivo (además, recomiendo visitar el blog de Gordo de Mierda, arriba enlazado, para relajarse si uno tiene mucho de ese estrés que se produce por no hacer nada productivo en todo el dia).

P.D: Como el sistema de publicación de blogger esta petado y no va, estoy publicando por e-mail, así que las quejas al maestro armero.